[Paul888]

(Ecrire c'est comme pisser. Quand ça vient pas, ça vient pas.
J'ai essayé d'écrire une suite à "Angoisses et calvaire du futur papa", mais je le sens moins bien.)

Jour 1 :
De retour dans la chambre de la maternité, tout ce que les deux familles comporte d’engeance féminine défile aussitôt pour s’extasier devant le marmot et féliciter les parents.
Papa est confus, il n’y est pas encore pour grand-chose dans l’histoire. Encore que, la baffe, la respiration « du petit chien », la layette …
Enfin bref, tout le monde s’extasie : « Il a le front de sa maman ! » « Et le menton de tante Jeanne ! » «Et les oreilles d’oncle Georges ! »
« Et la queue, et le bec, aaalouette, gentille alouette ! » chante le papa dans sa tête.
Inquiet que son descendant soit le patchwork de toutes ces difformités familiales, il contemple attentivement le nouveau né et trouve qu’il ressemble … à personne en fait. Encore que si ! Avec sa grosse tête rougeaude toute fripée et ses cheveux blonds, il lui fait plutôt penser à Goldfinger. Comme par malheur le commentaire lui échappe, il se prend immédiatement l’hostilité de toute la belle famille et un regard chargé de reproches insondables de sa douce moitié.
A partir de ce moment là, il se contentera de sourire béatement en fermant sa gueule.
2ème semaine :
Bébé rentre à la maison.
Papa est tout fier ; la chambre de bébé est fin prête ! Le berceau avec les draps, la layette bien rangée, la table à langer, le coussin de la table à langer, la serviette du coussin de la table à langer. Tout y est, il a assuré sur ce coup là. C’est alors avec un profond désarroi qu’il voit maman et bébé pénétrer dans leur propre chambre. Pire, maman installe bébé dans le lit conjugal.
Quoi !!! Il n’est pas là depuis cinq minutes et ce mouflet se comporte déjà comme l’envahisseur de son nid d’amour ? Pas question. Monsieur se rebiffe (l’a tout de même pas préparé c’te p*tain de chambre pour rien), Madame insiste, papa reste inflexible (il sent confusément qu’il a intérêt à suivre son instinct sur ce coup là) et maman, mortifiée, fini par céder et installe le « casus belli » dans son propre berceau.
La revanche sera sanglante… (Cfr. Les vaches maigres).

[Paul888]

Bon, OK, je dois admettre que c'est nettement moins bon.
J'vais essayer de mieux fair la prochaine fois.

[ducky]

Moi je trouve ca tres bien, continue comme ca.

[petchoune]

des scènes qui forcément font beaucoup sourire la maman que je suis !!!

continue, j'aime ce ton très frais

[Paul888]

3ème semaine :
Bébé a faim. Normal, mais le souci c’est qu’il a faim toutes les deux ou trois heures ce cochon là. Jusque là, l’allaitement maternel lui a épargné la corvée des gavages nocturnes mais maman n’est pas dupe de ses faux airs compatissants et trouve la parade: le tire-lait !
En donnant le premier biberon, il s’émerveille de la « descente » de son fiston, un atavisme paternel évident. Après le gavage, le rotage. Bébé délicatement posé sur son épaule, papa tapote le dos du fiston qui fini par éructer puissamment. Papa est presque jaloux de ne pas en réussir d’aussi beaux. De la chambre, il entend une voix ensommeillée lui dire : « tu n’as pas oublié de mettre une serviette sur ton épaule pour protéger ta nouvelle veste, j’espère» ? Il se passe la main sur l’épaule … et meeerde !
Ce qui entre d’un coté devant bien sortir de l’autre, papa affronte vaillamment (l’a pas le choix de toutes façons) l’épreuve de la table à langer. Dès qu’on lui enlève son lange et sous la stimulation de l’air frais, bébé, toujours aussi farceur, en profite pour arroser son Géniteur. S’il n’a que de vagues notions de physique, papa se demande quand même, vu la quantité évacuée dans son lange, comment le bébé n’est pas devenu plat comme une limande. De retour dans la chambre, fier de ses évidentes qualités de père modèle, Monsieur s’attend à un concert de louanges de la part de Madame. En fait, cette dernière se contente de grogner dans un demi sommeil « t’as déjà fini ? ». Désillusion.

2ème mois :
La victoire du premier jour de Monsieur est une victoire à la Pyrrhus et la revanche de Madame dont la libido est à -15 en dessous de zéro est effectivement sanglante. Bien qu’il prenne la situation avec philosophie, Monsieur n’en est pas moins homme et là, il a le « nez qui coule ».

3ème mois :
La panade ! On nage dedans. Papa-poule (hééé oui) donne la becquée à son goinfre de rejeton. Il lui présente pourtant bien la cuillère en prenant garde de viser juste. Mais rien y fait, le gamin s’en met jusqu’aux sourcils, sur le pyjama, la table, par terre, un massacre. Son nouveau gag, faire le brumisateur de panade. Seule parade efficace, faire manger le Sagouin tout nu (avec un lange quand même) et équipé d’un bavoir en plastique avec bac de récupération dans le bas. La première partie se puise dans le pot, puis le reste se récupère dans la rigole du bavoir.

6ème mois :
Bébé se tient enfin assis et, devenu gras comme un poussah, il trône au milieu de ses jouets comme un bouddha dans un resto chinois. Comme il commence à faire ses dents, il bave tellement qu’il mousse et fait des bulles comme une cannette de bière bien secouée. De plus, il mord, férocement tout ce que ses petites pognes parviennent à attraper. Le chat qui balançait sa queue aussi fièrement qu’imprudemment sous le nez du bambin en a fait la douloureuse expérience.
Depuis qu’il a adopté la position assise, bébé, grâce à de savantes contorsions et soubresauts, se déplace, lentement mais sûrement vers les objets de sa convoitise, c'est-à-dire tout et n’importe quoi. Panique générale !
Maman a surpris bébé en train de mâchouiller le câble d’alimentation du PC de papa. Lui, qui n’a pas coupé au « père indigne » une fois de plus, se dit que son PC était là avant le bébé mais pour s’épargner d’autres foudres matriarcales, il déménage tout son matos dans la cave, son ultime refuge ou il retrouve le chat.

11ème mois :
Cela fait déjà deux semaines que bébé apprend à marcher. Pour ce fait, le fiston confie ses deux mimines à son paternel qui, plié en deux, aide son rejeton à tenir l’équilibre. Magnifique tableau se dit la maman ravie. Le papa, au bord du lumbago, serre les dents et attend la trêve de la sieste. Maintenant ça y est, le fiston marche tout seul. Enfin, presque… Vu les gamelles qu’il se prend, le fiston en question fini par se mettre la gueule en trois épisodes. Bientôt il va s’écrier « Adrienne !!! » (réf. Rocky).

18ème mois :
Le fiston est un cochon. Ca fait au moins deux mois qu’on essaye de lui apprendre à être propre mais le bambin reste hermétique au concept. Il pisse et défèque complaisamment dans son froc sans même que l’opération ne le perturbe le moins du monde dans ces occupations. D’ailleurs, parlons-en de ses occupations ; faire de l’art moderne avec des crayons gras sur le mur du salon qu’on vient de repeindre, tirer sur tous les câbles pour voir ce qui tombe, vider les pots d’épice dans la cuisine, pisser (quand ce n’est que ça) dans le divan en tissu, fracasser la télécommande de la télé, …
Son imagination débordante et sa créativité ne semble pas connaître de limites. Ah si, quand il a tiré sur la prise du grille-pain et qu’il se l’est pris sur le coin de la gueule, ça l’a calmé au moins cinq minutes.