Autres histoires

Comme j'ai trop la flemme pour participer à un roman, je me suis souvenu qu'il y a un certain temps, je me suis mis à écrire des petits truc pour rigoler. Je vous en file un ou deux, dites moi si vous aimez. Je dois pouvoir en retrouver d'autres

Angoisses et calvaire du futur papa:
Angoisses et calvaire du futur papa

Jour 1:
Madame pousse un hurlement de joie et agite sous le nez du futur papa un bâtonnet. Le futur papa essaye de se réveiller et de comprendre la signification de la chose, n’y arrive pas, et pose la bête question « Qu’est-ce que c’est ce truc ? »
Madame un peu outrée mais toujours enthousiaste annonce théâtralement le futur évènement en guettant très attentivement la manifestation d’une grande joie chez le futur papa.
Ce dernier fait de son mieux alors qu’il pense déjà aux couches à changer, la future maman est contente.

2ème semaine :
Tout à son effervescence (entre deux crises de vomissement) Madame traine Monsieur dans un « Pré Maman » toute une après midi pour choisir le maxi-cosi, la poussette, la layette, etc. . Elle ne remarque pas l’air las de « futur papa » (faut qu’il s’y habitue) qui regrette de ne pas passer cette magnifique après-midi ensoleillée pour aller à la pêche, faire un tour à cheval ou en moto. « Ho ! Chéri, regarde ce pyjama comme c’est mignon ! » Le gars s’en cogne mais il s’extasie pour ne pas fâcher « future maman » (elle s’y est déjà très bien habituée). « Et la poussette, tu préfères la bleue ou la verte ? ». Qu’est-ce qu’il en a à secouer ? Il tente « la verte chérie » et Madame décide in-petto que la bleue est bien plus jolie. Là, il se dit qu’il serait vraiment mieux à cheval avec ses potes…

4ème semaine :
Visite chez le gynéco et première échographie. Là, le futur père de famille se rend compte que madame partage beaucoup de secrets avec son gynéco. Il est un peu étonné de cette intimité mais au fond il s’en fout. Puis vient l’image de l’échographie. Doc gynéco et « futur mère » s’extasient de concert. Monsieur « futur papa » scrute le moniteur où il finit par découvrir une tache parmi d’autres taches. Il est ravi et Madame est ravie qu’il soit ravi. En fait, Monsieur est quand même quelque peu contrit d’avoir loupé la finale de l’Euro pour contempler cette tache qui deviendra bientôt son futur rejeton.

8ème semaine :
Madame a enfin fini de gerber à tout bout de champ. Mais du coup, les hormones travaillant, elle a un appétit sexuel débordant. Monsieur est plus que comblé. En fait, il est sur les rotules et angoisse de ne pas « assurer ». Ce qu’il ne sait pas encore, c’est qu’après les vaches grasses, il y a les maigres …

12ème semaine :
C’est un garçon ! « Presque papa » l’a appris à la deuxième séance d’échographie. Il est ravi d’avoir vu que la petite tache de la fois dernière ressemble maintenant à une espèce de crevette. Ya pas à dire, ça valait le coup de manquer le barbecue géant annuel de sa bande de copains. Le bon coté des choses, c’est que ça divise le nombre des prénoms potentiels par deux.

16ème semaine :
« Mets ta main sur mon ventre » dit-elle à « bientôt papa », tu sens ? Il a bougé. Monsieur est complètement dans le cirage, il est 2H du mat, il essaye de sentir quelque chose mais non, rien.
Bébé déjà très farceur se tient évidemment toujours peinard quand son géniteur tente de détecter sa présence dans le ventre de « presque-maman ». Bien entendu, cette opération se répétant nuit après nuit, plusieurs fois par nuit, « presque-papa » tente un bluffe « Ah ou, ça y est je l’ai senti ! ». Il n’a rien senti du tout mais comme ça fait une semaine que ses nuits sont massacrées, il tente le tout pour le tout pour pouvoir enfin dormir. Raté, Madame a senti (elles sont douées pour ça) que Monsieur tentait un mensonge pour être tranquille. Elle n’est pas contente du tout, lui reproche de ne pas s’intéresser à son propre enfant, de ne penser qu’à son petit confort, que s’il est comme ça, c’est à cause de sa mère qui l’a mal éduqué et qu’il devrait peut-être voir un psy pour apprendre à exprimer ses émotions. Monsieur se dit que ses nuits ne sont pas près de s’arranger.

20ème semaine :
Future maman s’arrondit et est très fière de son ventre rond. Le bon coté des choses, c’est qu’elle ne parle plus à Monsieur de ses abdos qui se relâchent.
Retour chez Pré Maman pour le renouvellement de la garde-robe de Madame. La présence de Monsieur est bien évidemment indispensable car Madame veut absolument qu’il donne son avis sur les robes de femmes enceintes, les caleçons longs extensibles et les salopettes spéciales « gros ventre ».
Le hic, c’est que justement, il n’en a aucun d’avis. Il se dit que de toute façon, ça sera comme pour la poussette et que « future maman » fera le contraire de ce qu’il dit. C’est à ce moment que Madame défile dans une écœurante robe ultra large à froufrous avec des grosses fleurs. Il s’extasie pensant ainsi éviter le pire mais contre toute attente, Elle suit pour une fois son « avis ».

24ème semaine :
Il me semble que tu grossis dit « quasi papa » à « quasi maman ». Mais tu sais bien que c’est notre bébé qui grandit dans mon ventre s’insurge Madame, profondément outrée. Monsieur n’ose pas demander à Madame ce qui grandit dans ses fesses…

28ème semaine :
Madame n’est pas contente :
- Monsieur n’a pas fini de repeindre la chambre de bébé dans les délais. Lui se dit que rien ne presse et qu’il a encore deux mois mais il se tait. Il n’a pas encore été traité de père indigne aujourd’hui.
- Son gynéco l’a engueulée pour la prise de poids excessive et elle met tout le monde au régime strict. Même le chat ! Monsieur est atterré par la perspective de brouter de la salade pendant les deux mois qui restent.
- La crèche n’a pas encore répondu à son courrier de la semaine précédente. Monsieur sent dans sa poche l’enveloppe qu’il a oublié de poster. Ca y est, il panique.

30ème semaine :
Encore une séance de gymnastique prénatale. « Quasi papa » a bien tenté d’argumenter qu’en aucun cas ce sera lui qui accouchera mais rien à faire ! Sa présence est indispensable. Le summum de la torture, c’est quand il a dû faire lui aussi la respiration dite « du petit chien » devant tout le monde. Jamais de sa vie il ne s’est senti aussi ridicule. Mais la paix du ménage est à ce prix.

34ème semaine :
« Maman d’un jour à l’autre » est énorme ! Elle n’est plus à son aise ni debout, ni couchée ni assise. Monsieur compatit et se dit que c’est quand même mieux d’être un mec. Il est tout de même un peu inquiet. Elle marche comme un canard et si elle trébuche, elle va surement rouler jusqu’à la cuisine. Il tente un ultime mensonge « tu es ravissante chérie ! ». Madame lui sourit, incroyable, elle l’a cru !

38ème semaine :
C’est la quatrième fois qu’ils vont à la maternité en urgence cette semaine. Après trois fausses alertes, il n’y croit plus trop, surtout qu’il est 3 heures du matin et que c’est en avance (Il vient de finir de peindre la chambre hier). Mais cette fois, c’est la bonne. Bébé a un peu d’avance apparemment. Papa (hé oui, on y est ce coup ci) s’inquiète vraiment pour Maman (qui elle le sait bien car elle « rembourse ») qui change vraiment de couleur sous les contractions. Il se rue dans les couloirs et saute sur toute blouse blanche à sa portée pour qu’on secoure sa femme, la mère de son fils. (Il commence à faire tilt). On essaie de le rassurer mais rien y fait. 4cm, col effacé, décrète la sage femme, on y va ! Ce coup-ci, c’est Papa qui se sent mal, Il a le trac.
Les contractions s’enchainent, la tête apparaît. On demande au Papa de venir voir mais ce dernier est consterné en voyant les ravages dans l’intimité de sa douce. Poussez ! dit le gynéco qui vient d’arriver. Papa s’en mêle et conseille à Maman de faire la respiration « du petit chien », c’est tout se dont il se souvient. Comme il insiste alors que Madame déguste grave et que cette dernière ne peut plus parler, elle lui balance une claque en pleine poire. Comme ça au moins il participe.
Ca y est ! Bébé est là, sur le ventre de maman. Papa sent confusément que sa vie à définitivement changé. Puis on lui met le bébé dans ses bras et c’est à ce moment là qu’il comprend soudainement tout ce qui s’est passé pendant ces neuf derniers mois. Pourquoi la poussette bleue est plus belle que la verte, pourquoi la layette est plus importante que le foot, pourquoi c’était merveilleux de détecter les premiers mouvements de bébé dans le ventre de maman. Il est heureux, fier, se demande s’il pourra emmener son fils au prochain mondial de foot et se dit qu’il est le papa le plus heureux du monde. Par contre, il ne comprend toujours rien à la respiration « du petit chien » ni pourquoi il s’est pris une baffe.

Je me raze les baboules malgré que ça pique et c'est mon choix!

Dernièrement, j’ai regardé un film de „boules“ et j’ai été stupéfait de voir que personne ou presque n’a le moindre poil sur le corps.
Les nanas, je m’en doutais un peu mais les mecs, ça alors, j’en revenais pas dis-donc ! Même leur chpounnz et les valseuses sont lisses comme un robinet de salle de bain.
C’est à ce moment là que j’ai compris que c’était la nouvelle mode et qu’en tous cas cela devait sûrement plaire au filles.
Il faut dire que de ce coté là, mon palmarès n’est pas des plus glorieux. Mais maintenant que j’ai percé le secret des pros, ça va changer.

Pour le corps en général, je suis allé voir une esthéticienne. La vache, ça fait un mal de chien ! Maintenant, je suis tout rouge avec des petits boutons partout. J'ai l'air d'une écrevisse qui aurait magé des champignons pas frais. J’espère que ça va s’arranger. En tous cas, il me reste un problème de taille ! Enfin de taille, on se comprend, hein.
Comment m’épiler les trou de balle, le chinois et les roubignolles ? Pas question de demander à l’esthéticienne. Déjà que cette pétasse s’est foutu de ma gueule parce que je pleurais, paraît-il, après ma maman. Non je vais devoir me débrouiller tout seul sur ce coup là.

Alors, j’ai d’abord acheté des bandes épilatoires au Carrefour du coin. Mais j’ai pas dû m’y prendre comme il faut. Il faut dire que c’est prévu pour des grandes surfaces comme les jambes. Tandis que là …
Alors je me suis souvenu que ma maman s’épilait les jambes à la cire chaude.
Ni une ni deux, j’ai fait fondre de la cire que j’ai fait couler sur mes glaouis obstinément velues.
P*tain ! Me suis cramé les c0uilles ! Tout en poussant des cris de goret qu’on égorge, pris de panique, j’ai sauté comme un kangourou dans la douche et j’ai copieusement arrosé d’eau glacée mes burnes en feu. Ca a arrêté de brûler mais le hic, c’est que la cire a complètement durci.
Ca m’a pris deux jours pour libérer mon service trois pièces de cette gangue. Je vous raconte pas la galère pour marcher à peu près normalement avec ce truc dans le calcif. Le pire c’est que le résultat était désastreux. Des cloques et la peau qui pèle, pitoyable ! Ca a mis trois semaines pour guérir et en plus ça repousse.

Du coup, j’ai opté pour la méthode la plus simple ; le rasoir. Le seul souci, c’est qu’il faut raser tous les jours sinon ça pique tellement que je marche comme un canard.

Au fait, pour les filles ça n’a pas marché. La seule à qui j’ai réussi à montrer le résultats de tant d’efforts s’est mise à hurler de rire.

Merci Petchounette.

Rien que pour toi, la suite de la deuxième histoire:
Le « MASTER AQUA MASSAGE »

Je me suis acheté une douche „multi-jet“ pour les massages. Le « MASTER AQUA MASSAGE »

Ben oui, faut que je m’entretienne maintenant que j’ai fait le plus dur.
Alors, j’ai trouvé ça en promo dans une grande surface. Rien qu’à voir la photo de la fille sur l’emballage, j’avais déjà envie d’être dedans. Dans la cabine, je veux dire. Encore que … enfin soit, ne brûlons pas les étapes.

L’ennui c’est que tous ces trucs, c’est en kit à monter soi-même. Il y a un plan, enfin, disons un éclaté des pièces en trois dimensions. Ils devraient ajouter en-dessous « DEMERDEZ-VOUS ».
Au début j’ai pas tout compris. Au bout de trois jours d’intense labeur, j’ai fait mon premier essai mais il y avait des jets brûlants et d’autres glacés. Me suis encore brulé la coquette et les boules, ça devient une habitude.

Après quelques adaptations et quelques essais sur le chien du voisin, ça y est ! Je peux enfin régler la température. Il était temps, ce crétin de clebs voulait plus se laisser attraper. Alors j’ai mis la pression au maximum pour voir l’effet. Hé ben je l’ai vu l’effet. Ca m’a arraché la savonnette des mains et quand je me suis baissé pour la ramasser, j’ai eu un lavement pour le même prix ! En plus d’avoir l’impression d’être violé par un Priape, je suis resté 3 heures, scotché sur les chiottes à me vider. AQUA MASSAGE, mon c*l oui !

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